出轨你的痛苦并不是因为出轨事件引发

时间:2023-02-09 10:03来源:未知作者:admin

婚姻毫无敬畏感，不把出轨当回事作家莫言说：“有敬有畏，人的行为就会有所约束。”换言之，无敬无畏，人的行为就会百无禁忌。对婚姻有敬畏感的人是不会出轨的，因为他们深知这是婚姻的底线，可是那些对婚姻毫无敬畏感的，他们才不把出轨当回事。

婚外情中的这一种是绝对拉不回来了，因为他们骨子里是嫌弃妻子的，他们认为婚外的才是真爱。《我的前半生》中的陈俊生，就是这样，他刚开始是非常喜欢罗子君的，是他让罗子君当一个家庭主妇的，但是随着他们两个人之间的距离越来越大，陈俊生就开始嫌弃罗子君只是一个花瓶。人到中年的陈俊生开始务实，他竟然喜欢上了其貌不扬的离婚女人凌玲，他欣赏凌玲的独立，做事认真，上进，懂得吃苦，细心，温柔，这些全都是罗子君没有的优点。于是乎，陈俊生在出轨之后，就想换个人，他觉得自己遇上了更爱的人。

但是陈俊生忽略了，在他跟罗子君的婚姻里，他也是有错的。你觉得自己的婚姻有问题，你觉得伴侣配不上你，你可曾对伴侣拉一把了，既然是伴侣就不该不坦诚，更不是背地里嫌弃，突然之间想换个人了。婚姻不是儿戏，如果爱，请深爱。

陈俊生到底是跟凌玲结婚了，可是结婚之后看到罗子君变得那么好，他又开始怀念从前。婚姻不是你想怎样就怎样的，你想换个人就换个人吗？怎么不想想自己犯了什么错？是自己太过喜新厌旧，是自己背叛了婚姻的初衷，而不是伴侣拖了你的后腿。

心理学家约翰·伦佩尔说：“亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。亲密关系中的信任基础包含了三个要素：1.可预测，2.可依赖，3.信念。”

按照心理学家Harries、Barnier、Sutton和Keil研究说法：“在一段长久稳定的感情中，伴侣之间会逐渐形成彼此共同的一套‘人际认知系统’。双方共同认识这个世界，对方的认知将会成为你认知系统的补充。”

所以，当你被背叛，心里就会产生一种认知的不完整感，简单来说，就是你会觉得自己心里“缺了一块”，那么只要你不要那么执拗地觉得他必须是那一块，而是想着，这块坏了，能补好就用，不能补好就换一块，那么，你就没有那么痛苦了。

美国心理学大师萨提亚说：“当我不再伤害自己，便没有人可以伤害我。我放下武器，敞开心。不再防卫，不再攻击，我只需要看到自己，接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的。”

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯的情绪ABC理论这样说：“激发事件A (Activating Event)只是引发情绪/行为后果C (Consequence)的间接原因，直接原因为个体对激发事件的想法/认知B (Belief)。”

意思是指消极情绪/行为障碍不是直接由激发事件引起、而是由个体对此事件不正确的认知/想法所引起的。

所以，上海侦探公司出轨你的痛苦并不是因为出轨事件引发，而是固执地认为对方不该出轨。这是一种执念，这种执念也许来自于你对爱情的信仰，对自我价值的肯定。

可是当你明白，爱情不过是一种精神理念，男人不过是这个理念的化身，你就解脱了，当你明白，出轨并不是你有什么问题，而是他的自我管控出了问题，那么你也就轻松了。

选择原谅，就得学会自我安慰，转换观念。不要执拗、不要去计较对错，不要去顾虑太多，你要做的只是解决这个问题。

同时还要设立明确的底线，原谅没有第二次，减少自我折磨，和对方深入沟通一次，从此不要旧事重提。当然还要保持警惕，如果对方不诚心回归家庭，或者你感到太过痛苦，就及时准备好离开。